私の精神疾患③再び療養、苦しい日々そして回復 から続く うつ病がひどかった頃、子供達にちゃんとしてあげられないことに、罪悪感をもっていました。 ただでさえ、幼い頃に突然、家族も知りあいもいない、右も左もわからないカナダに連れてこられて、パパは日本だし、言葉はわからないのにいきなり現地の小学校に放り込まれ、ママはフルタイムで学生で卒業後はフルタイム勤務。パパはカナダに一年に一回来れるかどうか。そんな生活。 私がうつ病になった時、子供達には絶対に大人の代わりをさせたくない、“看病” は絶対にさせない、ヤングケアラーにはさせない、という気持ちでした。 そう思い続けてきたのは、カウンセラーに言われた言葉がきっかけでした。 日本に住む夫とスカイプで大喧嘩してしまったことがあるのですが、スカイプを終了した後、私は大声で泣き叫んでしまったのです。 それを聞きつけた長男が、私のことを抱きしめてなぐさめてくれた、という話をカウンセラーにしたら、彼女の顔付きが変わりました。 厳しい口調で、「彼はまだ12歳、子供なのよ。夫や大人の代わりをさせてはいけない、そんなのは彼

私の精神疾患②治療と寛解、再発 から続く うつ病が再発して、療養に入った私は、いつもうつ伏せで寝るようになりました。   起き上がる気力はない。だから一日中ベッドにいるのですが、不安感がひどくて、仰向けになれないのです。胸のあたりが不安で破裂しそうになる。それを抑えるためには、うつ伏せで自分の胸に全体重をかけるしかありませんでした。   来る日も来る日も、ただただうつ伏せで胸を押さえつけて、爆発しそうな心を文字通り押さえつけて耐える日々。   限界が近づいていました。   どうして再発してしまったのか、なぜ良くならないのか、いつまでこんなに苦しいのか。   医者にも通って薬も飲んで、カウンセリングも定期的に受けて、日本にいる夫と毎日スカイプで話して支えてもらい、友人たちは私の子供の面倒を見てくれたり、ごはんを作って持ってきてくれたりして助けてくれる。出来ることは全部してる。周りにもたくさん支えてもらってる。   それなのに、どうして、どうしてちっとも良くならないのだろう。 私は救いを求めて、スマホで何かヒントはないかとネットを探し回りました。..

私の精神疾患① から続く 休職と療養に入り、治療を開始した私は、服薬とカウンセリング、認知行動療法などで徐々に回復していきました。 だいぶ体調がよくなった頃、医師と上司の強い勧めで日本に一ヶ月ほど一時帰国をし、夫や両親、古い友人など大切な人達に再会し、少しずつ元気を取り戻していきました。 カナダへ戻り、職場に復帰。寛解の期間が一年ほど続きました。仕事に帰れた事と日常が普通に送れることに喜びを感じる日々を過ごしていました。   そして一年後の再発。それは突然やってきました。   昨日まで穏やかに暮らしていて、仕事もちゃんと行っていた。その日は主治医と定期チェックのアポを入れていました。待合室で、順調だからこのまま薬減らしていけるかなあ、とか考えてたんです。そしたらそれは急にやってきました。   急に涙が出てきて、どんどん苦しくなった。もうすぐ順番だから我慢しようとするのに、涙が止まらない。そのうちまっすぐ座っていることもできなくなりました。受付の人が飛んできて、別室に通してくれました。   先生がすぐに来てくれて、私の状態が緊急性があると判断され、

カナダでメンタルヘルス/依存症サポートワーカーとして働く私自身、精神疾患を持っています。 12年前カナダに来た当時、息子たちは7歳と5歳でした。事情があって縁もゆかりもないカナダの街に来て、もちろん家族も友達もいませんでした。夫は事情があり日本に残り、カナダに正式に引っ越して来れたのは私と子供たちがカナダに移住してから6年後。その間一人で子育てしてきました。 カナダに来てすぐにカレッジにすぐ入学しました。永住権を将来得るために必須だったのです。ESLではなく現地の学生達と同じクラスに入り、英語での授業と膨大な課題に追われ、それだけでもいっぱいいっぱい。加えて、全く英語を喋れない状態で現地の小学校に通い始めた息子達の学校やサッカー、友達付き合い、不安定な心のフォロー、そして家事や保険や住まいや医療など全ての事を一人でする毎日。パンクしそうでした。 永住権取得は簡単ではなく、年単位の時間がかかることわかっていました。一体いつ永住権をとれるのか、本当に取得できるのか、そしていつ夫とまた暮らせるようになるのか。いつまでこんな生活が続くのか全く先が見えず、