「相手へ非難や攻撃はそっくりそのままNPDの人の自己紹介である」という言葉を聞いたことはありませんか？   NPDの人は、「自分は優秀で特別な存在である」という誇大性を維持するために、自分の欠点や失敗などを、他人に押し付ける「投影」を頻繁にする傾向があります。   例えば、自分が浮気をしているのに、それを指摘されると、自分はしていないと 嘘をついたり 「君こそ浮気しているんじゃないか」と相手を責めたり、自分が先に攻撃を始めたにも関わらず、相手が反応すると「私を攻撃している！」と 相手を加害者にして被害者側に回ったり 、逆に相手に 罪悪感を与えたり 。   人の手柄を自分の手柄のように語ったり、自分のミスを人のせいにしたりすることも、これに含まれます。   これは、NPDの人は自分を周囲の人よりも優れているということを、常に知らしめる必要があるためです。そしてそれを自分自身に対しても証明する必要がある。 本当はもろい自己肯定感や根底にある自信のなさ を、露見するわけにはいかないので、必死にそれを隠して誇大性を維持する必要がある。それはNPDの人が生

NPD傾向がある親 を持つ子供は、大人になってから 無意識にNPD傾向のある人に惹かれ たりパートナー関係になったりしやすい傾向があります。   それにはいくつかの理由が考えられます。   ・親から 境界線 を常に踏み越えられて過ごしてきたから、そこをパートナーに踏み越えられても受け入れてしまう   ・常に親の機嫌を注視して怒らせないように生きてきた。生き抜くためにそうするしかなかった。だから同じようにパートナーにもしてしまう   ・自分が育ってきた環境や人間関係は慣れ親しんでいる環境なので同じような人を無意識に選ぶ   ・親と似た人を選びトラウマを再現して今度こそ自分は幸せになろうとしている   ・ 安定型 の人には惹かれずハラハラさせられる相手に魅力を感じる。安定型の人といると、そのように不安にさせられない人間関係に慣れていないから、幸せなはずなのに居心地悪く感じてしまう   ・自己価値が自分の中で低いため、無意識に幸せになる価値がないと自分で思っている。だから安定型の人といて幸せを感じると、逃げ出したくなる。   これらは、NPDの親に育て

自己愛性パーソナリティ障害(NPD)本講座ー傷から回復し未来へ進む力を育む8週間オンラインプログラム 募集開始しました！   「NPDについてもっと深く学びたい」という声にお応えした『オンライン本講座』も、第三回目となりました。   過去の受講者の方々からは、 「NPDの人との関係で傷ついた自分の気持ちを見つめなおすことができた」 「今まで独学で学んできた知識を体系立て整理し新たな知識も得ることができた」 「講座を通して自分の課題や不安を整理することができた」 「他の受講者さんとの関わりで一人ではないと感じられた」   など前向きな感想をいただいております。   日々NPDについて発信したり沢山の方々のお悩みや質問などをお聞きして、私が感じるのは「皆さん本当に大変良く勉強されている」ということです。   NPDの人との関係で悩みながらも、知識と情報を集め、他の方からも学び、自分自身と向かい合っておられる、皆様の姿勢には本当に胸を打たれます。   そんな中「NPDについてはある程度知識を得たので、傷ついた自分の心を回復させる方法を知りたい」「NPD

「回避型」「回避依存」と言う言葉を聞いたことがありますか？回避と自己愛性パーソナリティ障害(NPD)との関係」についての質問を良くいただきます。ネットには様々な情報があり、混乱してしまう方も多いようです。 回避とは まず、一口に「回避」と言っても色々あります。   ①「回避性パーソナリティ障害」精神疾患診断マニュアルに正式に記載されている障害(医師の診断がいる)   ②「 愛着スタイル の回避型」障害ではなくどの様に人に関わるかの型。障害ではなく、人との関わり方のタイプ(医師の診断は必要ない)   ③「恋愛依存症の回避依存タイプ」も障害ではなく、恋愛に振り回されてしまう人の中での一つのタイプ(診断は必要ない)   「パートナーが回避ではないか」とお悩みの多くの方が、③を指していることが多いです。   ③の恋愛依存症の回避依存は、自己愛性パーソナリティ障害(NPD)に似通っていて、特に カバートタイプとよばれるNPD の特徴に非常に似通っています。   パートナーが回避かも？と相談に来る多くが実はNPD傾向がある場合も多いようです。  ...

NPDの人と接していると、平気で言っていることが二転三転する、そんな経験がありませんか？そしてそれが時々ではなくコンスタントに起こるので、「もしかしてこの人は記憶能力に問題が？」と疑問に思ってしまう人もいるかもしれません。   NPDの人は全体図を俯瞰で見ることが苦手なので、今この瞬間の自分の感じたことが全てになりがちです。昨日自分で言ったことが真逆だったとしても、今日今この瞬間思っていることが真実になってしまうのです。   そして人間の脳というのは自分の都合の良いように記憶するので、常に自分フォーカスで相手の気持ちを思いやれないNPDの人は、自分の都合の良い解釈を都合の良い様にしか記憶していません。   そして何より、NPDの人は今この瞬間に自分の誇大性を守ったり要求を通すことが最優先なので、過去の自分の行いや文脈などは、全く関係ありません。   周囲の人は常に振り回されてしまいがちですが、何よりもつらいのは、NPDの人が言っていることが事実と違うと指摘すると、逆にこちらが嘘をついてるとか捏造しているとか、 ガスライティング だ！などと攻撃され

自己愛性パーソナリティ障害(NPD) の人は、時折、過剰な怒りを表し通常では考えられない感情の爆発を起こすことがあります。   ほんの少しのきっかけで、突然激高するので、周囲の人は何が起きたのか理解できずに驚きます。   その激高は、大声を上げる、罵倒する、暴力をふるうなどの激しい言動になって表れる場合も、サイレントトリートメントなどの受動攻撃の形をとって表れる場合もあります。   どちらの激高も、周囲の人にとっては非常に恐怖をあおられて傷つけられる行動です。   このNPDの人の激しい怒りを「自己愛憤怒」と呼びます。   「自己愛憤怒」は何が原因で起こるのでしょうか？それは前回のブログでお話した「自己愛損傷」です。   NPDの人の根底にある低い自己肯定感や本当はもろい自己を抱えています。実は非常に他傷つきやすく、他者に批判されたり、自分を賞賛してもらえなかったり、単なる意見の相違などでも、過剰に傷ついてしまいます。   自分の存在意義を他者が自分を賞賛したり特別扱いしたりすることで、どうにか保っており、それが少しでも覆されそうになると、たちま

自己愛性パーソナリティー障害の人は、自分の事を特別だと思っていて尊大なふるまいをするので、一見自信満々のように見えるかもしれません。ですが、 NPDの治療 でご説明したように、その誇大性の裏には非常にもろい自己を抱えており、自己肯定感が非常に低く、それを補おうとして自分を特別な存在だと思い込もうとしているという特徴があります。   実は非常に他傷つきやすく、他者に批判されたり、自分を賞賛してもらえなかったり、単なる意見の相違などでも、過剰に傷ついてしまいます。   私たち人間は生活する中で、他者と意見が合わなかったりぶつかったりすることは当然あります。その場合、通常は話し合ってお互いを理解しようと努めたり、妥協点を探して歩み寄ったり、自己を省みて改めるところは改めたりと、何らかの対策を取って感情に折り合いをつけます。感情をプロセスして前へ進むことができる。   ですがNPDの人は根底にもろい自尊心を抱えており、不健全な自己愛があります。自己を確立できておらず、自分の存在意義を他者が自分を賞賛したり特別扱いしたりすることで、どうにか保っています。そ

依存症からの回復過程において「スリップ」というものがあります。スリップとは、例えばアルコール依存症の場合、一定期間禁酒していたのに、再度飲酒してしまうことです。   スリップしたからといってイコール依存症が再発したというわけではありません。ですが、一口飲んだことでそれを誘発する可能性はあります。   恋愛依存 症 における「スリップ」も同じです。相手から離れても ラブボミング が忘れられず、連絡をしてしまったり、 フーバリング されて戻ってしまったり、つらい夜にメッセージしまったり。昨日まであんなに頑張って連絡を断って新しい人生を始めたつもりだったのに、連絡してしまう。これがスリップです。   スリップをすると全てが終わりのように絶望してしまいがちです。でも、終わってないし諦めなくていい。それまでやめ続けていた自分をほめましょう。例えば1カ月連絡せずにいれたのなら、その1カ月頑張った自分をほめましょう。   スリップした時の絶望感は耐え難いほどに苦しいと思います。でも自分を責めないでください。   例えばこれがお酒の場合、1カ月禁酒してたのにまた

自己愛性パーソナリティ障害(NPD)にはいくつかタイプがあるのをご存じですか？   いわゆるNPDの特徴がわかりやすい言動で現れる「オバートタイプ」のほかに、一見NPDだとわからないタイプもいます。例えば、内向的でシャイなタイプ、批判に弱く内にこもるタイプ、社会貢献を好み人気があるタイプ、世間の評判が良いタイプ、など。   もしかしたら、あなたの周囲にいる一見NPDには見えない人も、隠れNPDかもしれません。   主な五つのタイプを見ていきましょう。   ⑴    オバート ・自己誇大感が強く、自分を特別な存在だと過大評価している ・社交的で積極的、尊大/横柄な態度をとる  ・ 特権意識が強く 競争心 も高い ・共感力が低い   ⑵      カバート ・内向的で消極的、自己肯定感が低く落ち込みやすい ・ 被害者意識 が強く批判に弱い ・ ガスライティング や受動攻撃を多用する   ⑶   コミューナル ・セルフイメージを非常に気にする ・自分を良く見せようとし、社会的地位を求める ・自分は共感力が高く利他主義だと思っているが行動が矛盾する  

自己愛性パーソナリティ障害(NPD)のDARVOという手法があります。ターゲットを支配しコントロールするために、頻繁に用いられます。 「DARVO (ダーボ)」は英語の単語の頭文字をとって作られた造語です。 D ーDeny（否定する） A ーAttack（攻撃する） RVO －Reverse Victim and Offender（被害者と加害者を入れ替える） 詳しく見ていきましょう。 D ーＤeny（否定する） 自分の罪や過ちを認めない。ガスライティングや嘘を用いて、被害者の感情や訴えを「気にしすぎだ」とか「大げさだ」などと矮小化や否定をする。 A －Attack（攻撃する） 自分は悪くないと主張するため被害者を攻撃する。疑問を投げかける被害者に対して疑いをかける。 RVO ーReverse Victim and Offender (被害者と加害者を入れ替える) まるで自分こそが被害者であるように議論をすりかえ、被害者を加害者に仕立てる。そうすることで傷を負っている被害者をさらに傷つける。 このように、DARVOを巧みに用いることにより、自分の

NPDの人の特徴として、自分を特別な存在だと思う誇大性、他者を搾取する、というものがあります。 この欲求を満たすために、NPDの人は常にそれを与えてくれる「供給源」を必要としています。例えば、自分が特別であると認めてくれる周囲からの賞賛。または、尊大な態度を取りこき下ろしたり利用したりする他者の存在。 それらを「ナルシスティック・サプライ」と呼びます。 そして、それらを与えられても与えられても、決して満足することはありません。「自己愛性パーソナリティ障害の治療」でもご説明したように、NPDの人は自信があるように振る舞う姿とは逆の、本当はもろく低い自己肯定感を持っています。そのもろい自己を守るために誇大性を身に着け自分は特別な価値がある人間だと思い込んで自分を守っているのです。 ですのでそれを証明してくれる「サプライ」が常に与えられていないと不安になります。供給され続けないと生きれない自己愛性パーソナリティ障害(NPD)の人は、サプライを絶え間なく必要としているということです。 サプライには主に二種類あります。「ポジティブサプライ」と「ネガティブサ

自己愛性パーソナリティ障害(NPD)の人と別れた後、ターゲットがストーカー行為に悩まされるケースを度々耳にします。ストーカーになってしまう自己愛性パーソナリティ障害(NPD)の、その心理はどんなものなのでしょうか？ まず、ストーカーとは「特定の人につきまとい迷惑行為を連続して行う人」のことです。ストーカー行為には、待ち伏せや押しかけをする、多量の電話やメッセージを送る、偶然を装って頻繁に姿を現す、名誉を傷つける、なども含まれます。これらのストーカー行為は違法です。 ストーカーになるのは、NPD傾向の人が多いと言われています。NPDの共感性のなさ、境界線の欠如、自己誇大性などがその要因です。 NPDの人はターゲットを自分の延長のように思っていたり、自分の所有物だと思っています。なので境界線がありません。ターゲットの領域に入ることに躊躇がないのです。 また自分は特別な存在で他者を搾取する権利があると思っているので、自分の欲求を満たすことが先決で、他者の気持ちや事情に注意を払うことをしません。 その境界線のなさからターゲットがどのように感じているかなど

相手を憎いけれど愛している、「憎い、でも恋しい」という相反する気持ちが同時に心に生まれてしまうことがあります。 自己愛性パーソナリティ障害(NPD)の人と別れたり離れたりした後も、ターゲットは 後遺症 のように長い期間苦しむことがあります。 回復は右肩上がり一直線ではない ので、上がったり下がったりしながら進む過程で、その感情の渦に翻弄されて非常に苦しい思いをされる方が多いのです。 苦しい気持ち、まだ好きだと思う気持ち、でも憎い気持ち、色んな気持ちが入り乱れて苦しいですよね。 やっかいなのは、「ものすごく憎らしい」という気持ちと「でも会いたい、恋しい」という気持ちが入れ替わり立ち代わりやってきて、どちらに自分の感情の軸を置いたら良いのかがわからず、混乱してしまうことです。 今はグリーフの時期です。自分のどんな感情も否定せず、ただそう感じていいんだよと自分に許してあげてください。世界一憎いけれど世界一愛している、そういう相反する二つの気持ちが共存する場合は、どちらかに振り切ろうとするととても苦しいんです。 どっちも持っていて良いんですよ。憎いけど愛

自己愛性パーソナリティ障害（NPD）を持つパートナーとお付き合いしている方から、日々ご相談を受けます。多くの方が「毎日が感情のジェットコースターのようで苦しい」「傷つけられてばかりいるのにどうしても離れられない」「せっかく別れたのにまた相手の元に戻ってしまう」「離れてからだいぶ時間が経つのに、まだ相手の事を思い出してつらくなる」等 と苦しんでいらっしゃいます。   このように苦しい恋をしている方、もしかしたら恋愛依存症におちいっているかもしれません。   依存症とは本来「特定の物質や行動に心を奪われ、生活に支障がでているにも関わらず、やめたくてもやめられない」という状態のことです。   私はカナダでメンタルヘルスと依存症サポートワーカーとして、多くの依存症の方と接してきました。   依存症の状態と、特定のパートナーと離れられない状況は、非常によく似ています。   相手と会ったり連絡を取ると一時的にストレスが発散できたり、安心したりリラックスできるが、しばらくすると焦燥感や不安感、居ても立っても居られない気持ちになり生活に支障が出る。そんな状態はま

「自分を大切にしましょう」と良く耳にすると思います。でも、これは必ずしもすべての人にとって簡単なこととは限りません。 幼少期の体験や親との関係などから傷やトラウマがあったり、 愛着の問題 や、複雑な心理を抱えている人にとっては、「自分を大切にする」ことは当たり前のことではなく、そもそも、それを教わりながら育っていない、という人もいます。 自己愛性パーソナリティ障害（NPD）の人からターゲットになってしまう人は、自分の境界線がはっきり示して自分を守ることが難しい人が多く、そこに相手は漬け込んできます。 自分を大切にするためにまず重要なことはなんでしょうか。 ①自分の気持ちに注意を払う 自分の気持ちを犠牲にして相手に尽くしたり、相手を喜ばせるために自分の気持ちを殺してしまう人は、自分の感情に注意を払っていない、自分がどう感じているのか気づいていいません。または、本当の自分の気持ちを感じることに罪悪感を持ってしまう。小さい頃から感情を抑えて生きてきた。親の機嫌をとることが最優先で自分の気持ちは後回しだった。自分の感情を表すことを禁じられた。様々な背景が

自己愛性パーソナリティ障害（NPD）にはいくつかのタイプがあると言われます。主に「オバート」 「カバート」 「コミューナル」「アンタゴニスティック」「マリグナント」です。 今回は「コミューナルタイプ」と呼ばれるNPDについてお話します。 コミューナルという言葉には、「共通の」「共同の」という意味があります。 社会への奉仕の精神を持っている人だと、周囲から思われることが大事なタイプです。 外向きにはフレンドリーで共感性があり人のために動くようにみせかけますが、それは真に利他的ではなく自分の利益が目的です。 人助けをしている自分が素晴らしい人だと思われるために、周囲に尽くすふりをします。 自分を共感力に長けた他者のために動く人だと思い込んでおり、実際にそのような言葉を口にしますが、行動が伴っていません。また、モラルに対するこだわりが強く、不公平であることに対して過剰反応をします。 例） ・世間に周知される形で寄付はするが、匿名では絶対にしない。 ・人前では他者を助けるが、誰も見てなければ知らん顔をする。 ・チャリティに貢献していない人をこきおろす。

自己愛性パーソナリティ障害（NPD）の人は「ギルトトリップ "罪の意識を植え付けること）」を頻繁に用います。 「ギルトトリップ "Guilt Trip"」とは、ターゲットに罪悪感を抱かせるように誘導し、それを利用して搾取することです。   ・ターゲットにしてあげた事を恩を着せて自分のために何かをさせる 例）今日は君の買い物に付き合って荷物を持ってあげたから僕はとても疲れた。お風呂掃除は無理かもなあ⇒ターゲットに掃除させようとする   ・ターゲットの過去のミスを持ち出して暗に責め、罪滅ぼしに何かさせようとする   例）昨日はあなたが電車の時間を間違えたせいで遅刻したわよね。大切な集まりだったのに…⇒罪の意識をあおり物をねだる   ・ 被害者になりかわり 、ターゲットを加害者にする 例）浮気の証拠が見つかり話し合おうとするターゲットに「僕のことを信用していないのか？君がそんな人だと思わなかった」⇒責任転嫁、論理のすり替えにより、ターゲットを悪者にして自分の浮気の議題を避ける   ・自分の罪を責めるターゲットを悪者にして、可哀そうな自分を演じて罪から逃

私が自己愛性パーソナリティ障害(NPD)について発信を始めてから、早いもので10ヶ月が経ちました。その間にメルマガや本の読者の方、SNSなどで繋がっている皆様から様々なご意見や思いを聞かせて頂きました。 「NPDについてもっと深く学びたい」という声にお応えして、『NPD入門講座』に続き、『８週間オンラインNPD本講座』を10月に開講しました。 本講座一期生の方々は、先週で最終週を迎えました。ご自分のペースで進んでいただけるプログラムですので、講座を終えるタイミングは人それぞれなのですが、二回のグループセッションも終わり、講座内容はすべてお手元に届きました。 「NPDの人との関係で傷ついた自分の気持ちを見つめなおすことができた」 「今まで独学で学んできた知識を体系立て整理し新たな知識も得ることができた」 「講座を通して自分の課題や不安を整理することができた」 「他の受講者さんとの関わりで一人ではないと感じられた」 など前向きな感想をいただいております。 日々NPDについて発信したり沢山の方々のお悩みや質問などをお聞きして、私が感じるのは「皆さん

自己愛性パーソナリティ障害（NPD）に関して沢山の質問をいただきますが、しばしば聞かれるのがこれです。「NPDの人は本当の意味で他者を愛することができるのでしょうか？」   シンプルにお答えすれば「ノー」となると思います。   NPDの人は自分が一番であり、他者に共感したり利他的になることができません。ですので、自分ではない他者に真に興味を持ち、理解したいと願い愛する、ということが非常に難しいのです。   私たちは他者と接して関係を深めると、その人の存在に感謝したり、その人の幸せや健康を願ったり、困ったときは力になりたいと思ったりします。時には自分の労力や時間などをその人のために費やしても、健やかで幸せでいてほしいと思う。そのような通常の愛情というものを感じるキャパシティが、ＮＰＤの人には備わっていません。   しかしながら、ＮＰＤの人も他者に対して「愛している」「好き」という表現を使うことがあります。それではNPDの人にとっての愛とは一体何でしょうか？   ・相手が自分の気分を良くしてくれることをが「好き」   ・相手が自分の望むことをなんでも

以前の記事「 毒親はNPDかもしれない 」でお話した通り、いわゆる“毒親”と呼ばれる親は自己愛性パーソナリティ障害(NPD)である可能性が高いと言われています。 NPDの人が親である場合、その子供たちは高い確率で精神的虐待をされて育ちます。   ここでは母親がNPDの場合を例に挙げてみましょう。   まずNPDの母親の配偶者である父親はどのような状況にあるのか？大抵の場合、父親は “イネイブラー” であることが多いです。“イネイブラー”とは、もとはアルコール依存症者のパートナーを指す言葉です。   イネイブラー：アルコール依存症の人を依存症でいられる環境を与えて支える人のこと。例⁾ お酒を買ってきてあげる、仕事をしない依存症者を養う、など。現在はもっと広義な意味で使われる。   NPDの母親を配偶者にもつ父親は、相手の言うことを何でも聞き、子供への虐待を止めることもなく見ないふりをする。または、問題が起きた際「お母さんの言うことをききなさい」「お母さんはお前たちのためを思っているんだ」などとかばったり。つまり、NPDがNPDであり続けることができ